半燃
其三十四
满目生悲
索引
期末周开始了
这学期的课程结束了。如果要我说学到了什么，可能也没有多少我真的觉得很有用的。
不过我倒是在这学期想了很多未来的事情，似乎大学生活已经结束了。我还想再学些东西，可是——上学真的是最合适的吗？我一直在想这个问题。而且，最近看什么都很悲伤。我或许快被击败了。
看着期末的考试、作业和答辩的清单，我越发地怀疑课程设置的合理性了。但现在还是要糊弄过去的，就算只是随便做做。来看这周的周报吧，没写什么。
生活
看了《刃牙道 2》，一部……TMD 不知所谓，一百多话我都看了什么。
看了水中スピカ的演出。第一次周二出门看演出呢，来回的时候竟然出奇的人少。高三的时候第一次看到这支乐队的视频，当时我还不懂什么是数摇，只觉得很好听——现在也觉得很好听。
摘录
管理代码——需要特别关注。 我看到无数程序有优雅的开始，然后死于程序员一遍又一遍添加的「微小黑魔法」。 就像园艺，仅仅种植是不够的，还需要除草和修剪。
违反 DRY 原则的解决方案通常被称为 WET，其有多种全称，包括「Write everything twice」（把每个东西写两次）、「We enjoy typing」（我们就是喜欢打字）或「Waste everyone's time」（浪费大家的时间）。
网页
「树莓派」上市，一块「板子」的逆袭之路
这篇文章讲述了树莓派的故事。自由、趣味、理想主义，这是非常具有极客精神的产品。
AI 图片大赛闹乌龙，真实照片竟意外斩获两个奖项
这篇新闻介绍了在一个 AI 创作比赛中，一位摄影师用真实照片获了奖。假作真时真亦假——想起「宇宙歌剧院」的情形，我突然有点想笑。这个世界太乐了。
电子游戏是诗
这篇文章是 Jordan Magnuson 对「游戏诗」的思考，游戏可以简短有力，像诗一样。
电子游戏当然不是诗，建筑不是音乐，文学也不是雕塑，我不是很喜欢这种说法，无论是暗喻还是真的这么想。不过做些短的游戏，我倒是觉得很有道理。我总是觉得有的游戏太长了（可能是因为商业或者别的原因，不过我不管），如果更短更集中一些体验或许会更好。不是所有游戏都要像长篇小说那样的，短篇也可以很棒。
（一篇日记）
今早我还是按掉了闹钟，没有去上这翘了半学期的英语课。我实在是不想听英美历史，真给我挂了再想办法吧。于是我继续睡去，做了很久以来最让我难过的一个梦。
梦里我大概是在和人聊天什么的，我说我可能没你想得那么纯设计，可能有点偏技术吧。于是就问我 minmax 是什么，我说我不知道原理，因为 xx 里面集成了（梦里的我理解成了线性插值还是映射之类的东西，可能因为最近做游戏在用）。
对面的人说怎么可能集成，而且这也不是我不会的 借口 。这时候闹钟响了。我不知道我是被闹钟吵醒的，还是被梦里的人骂醒的。总之我是睡不着了。
醒来之后，我觉得确实说的有道理，我既然要以工科自居，就没有什么借口说我可以不用会，这太双重标准了。但现实是我眼高手低，自诩为技术人员，但是数理基础和技术能力都太可笑了。水平低下就是低下，拿「只是业余爱好」做挡箭牌，还不如一开始就不要做。
我一整天都在找我梦里的那个 minmax 是什么，查到了决策树和博弈论的内容，看了一下 ab 剪枝，还查了一下极大似然估计之类的，但我印象里应该是和神经网络有关的东西，这些都不太对。最后我查到可能是 GAN 用的一种损失函数，不过我也没有看懂讲的是啥，和我印象里的不太一样。
无所谓了，这证明我一开始就不知道这是个什么东西，只是云了个名词就以为懂了，然后被梦爆杀。很幽默了，不过这就是我干的事。
仔细想想还真是一坨 屎 。大一下的期末我也是在反思，那时候是因为自己选的物理课结果基本没怎么去。现在大二下，我也不知道自己究竟干了什么。其实我什么都没有学到，只是沉浸于学到知识的幻象中罢了。臆想着学点什么，做点什么，行动力和毅力都差得惊人——我这三天基本就是睡觉看漫画。虽说看漫画没什么不好的，但我预定的开发的计划是搁浅了。还说不喜欢硬核学科呢，单纯就是过于废物罢了。在这种专业还能靠点以前的经验混一混，真让我读计算机或者物理什么的我怀疑早就挂满 12 分下线了。
如果反思真有用的话，我现在肯定很厉害了。这种时候倒是手脑分离了，我知道我所有的缺点，但是一点都没有改变。我唯一后悔的是，幻想和了解的太多，以为自己能做到一些事情，同时和真的做到相比，又一无所知。古猿能过活，鱼能过活，单细胞或者当个病毒也是能过活的；向往星辰和真理，却卑劣而软弱，当智人的我却不好过活了。尽管我明明活着却在抱怨这些事情，这也是森林草野的生物们会觉得很奢侈的傲慢。
「新年的事情不一定要在 31 号提出来，什么时候定下应该都是可以的。那么，新一年的目标是：再少说一些话，再多做一些事。但是这模糊得不像是一个可执行的目标，那就当作是一个愿望，或者一句提醒，反正也是说说罢了。」
在六月的年中回望，令人惊喜的——没有做到。我倒是熟悉自己，说说罢了，感觉有点难过呢。马上连年龄也要进位，时间已经不多了。或许也是打鸡血似的奋起两天，然后再变得提不起劲吧。有些习惯了，一直是这样的。
（又一篇日记）
塔吊在旋转。
在阳台随意地瞥一眼，我一直以为那些光是高架桥上的灯。但在那个方向上，两侧的灯却开始向对方靠近，逐渐加速，最后重合——然后又远离中心。我盯了很久才发现，原来这是圆周运动的投影。三角函数。那个方向是一片工地，工地上有很多塔吊。 很多。
几分钟前，我在抑制自己不要爆炸。和难用的软件斗争一天，还有很多任务要做，生活的时日不多。最重要的是，好吵。所以我讨厌多人游戏。我在某个瞬间特别想，额，找点东西击杀一下，然后挑个好地方坠毁之类的。
深呼吸。吸气——呼气——吸气——呼气——我熟谙此道，大概是从高中开始。但这只是安慰剂，真正成瘾的抑制剂是音乐。被视为时代精神的民谣摇滚歌手、诺贝尔文学奖获得者鲍勃迪伦有语： 他妈的把音量开到最大！ 于是音量翻了五倍，分贝的倍数却要取 10 为底的对数。这种时候听激昂的曲子效果大概不好，而我最萌豚的歌单名字叫東方 PROJECT。
然而这个单近来也不是那么二次元了，我随机的歌，吉他声失真又清脆，却像一场炎热的暴雨。在急行的雨里，我确实感觉好了不少，所以我需要摇滚。拿起琴，在锈蚀的弦上弹了会黑金属，把混响开到最大。等到放下琴的时候，我才注意到右手的手腕开始发疼。
间歇的发狂比长久的急躁更好，冷静下来之后我研究了一下有没有更好的住处。或许我要离开宿舍的日期远比我想象的要更早。奇怪，或者不奇怪，即使看着和我想象中的挂逼房差不多，却也不便宜呀。吃什么呢？怎么读书呢？我的琴放哪里呢？最根本的是，资金从哪里来呢？工作怎么找呢？
一点点的现实的问题，已经足够把我击败了。这么复杂的事情，大家都搞得懂吗？街上的大人们，竟然都能习惯这样的事情，我苍老地像个小孩了。生活真难呀，越思考却又越手足无措了。大概就是这样的冷水，逐渐浇灭了所有人的童趣、好奇、幻想与热情吧。
一切都是会燃尽的。梦想、恒星、有机物，如果把氧化看成燃烧的话。 草木成灰 ，这是归宿，这是悲观主义了。
年轻时热爱一些事物，进入社会后逐渐变得现实，然后中年的时候叹息：青春真好啊，当年我还做过什么呢——我讨厌这种故事。
磨平棱角，先磨磨你的猪脑！
这是我一年多前随便写的诗，最近越来越喜欢了。热爱不是为了遗忘的，生活不是始乱终弃的理由。「电子阳痿」不是电子阳痿，世上的好游戏那么多，你只是在一段好日子里，碰巧开始玩了一点游戏罢了。你根本硬不起来，而且这种性化的标榜非常奇怪。我送给所有成日叫嚣阳痿或者 ED 的人，突然提起来只是因为我觉得其实差不多。
在我仍然坚守着热爱的日子里，我坚定地划清界限，同时辱骂将来可能因为各种事情放弃的我。脑残一个。燃尽是不可避免的，但燃烧是可以对抗的。「以灰分作题，铭剑高悬：它要提醒我永远旗帜鲜明」，这是去年建站写的话，我很高兴我又坚持了一年。这是矛盾的，我悲观的理想主义了。
写点东西挺好的，让我能用一种互动性的方式审视自己的生活，未经审视的生活不值得一过，云云。哪怕是开头这样的体验，我也想记录下来。我在体验中成为我，所以缺一不可。垮掉派说「 自发性写作 」，第一个出现在脑海中的句子就是最好的句子，倒有点像了，因为我好像把写作时的零散的体验也漏了出来，比如这句的自指。还是进入下一段吧。
塔吊象征着建造。无数的塔吊在建造着更多的摩天大楼，砖石运输，砂浆流动——来自每一个运作的工厂，构成交织的生活。 崭新万物，正上升幻灭如明星，我却忧郁踯躅。 对了，塔吊下面的冰红茶不要喝，如果你听过这个的话，笑一笑吧。
图像
结
这就是 2024 年 6 月 10 日至 6 月 16 日、今年第 24 周、学期第 16 周的周报了。明天要开始考试了，再背背看吧。下周见！